初恋如风湿 每年疼一次

　　没有告诉我为什么/你走了 　　这段时间又多添了一份/我对那些好日子的回忆 　　想要对你说回来吧我依然爱你 　　可所有的语言显得这么无力 　　我又想干脆把你忘记/可我自己不能欺骗自己 　　 -----《王志文/想说爱你不容易》 　　每次听到这歌，都觉得自己苍老了许多。 　　于是一个人站起，一个人戴着耳机，点一支烟，望着窗外。 　　苍苍茫茫，漂漂渺渺，过往煦煦攘攘的人群和白云苍狗岁月的变化一样，距离我们如此之近，能感觉得到，却又如此之远，无法触摸。 　　生命是游戏？还是演戏？ 　　想起来问题本身的虚妄，就有想哭的感觉，想一个人一边仰天哈哈大笑，一边流泪。可是，我知道终究不能，我要在人世保持一种形象，一种威严。 　　只是我内心的那种属于自己的孤傲，放荡，再也无人知道。 　　每天都会乘着那班车经过你们单位门口，每次都会想这个问题，或许在这熙熙攘攘的人群中有一个人的身影就是你，或许我会看到你。 　　每次有这个念头的时候，都会发现自己的心脏还是跳动着的，如初恋时光般的跳动。 　　望得久了，终究知道那只是一种愿望。 　　于是，学会了一个人安静地坐在靠近窗户的位置上，安静地看书。 　　窗外是人潮涌动的人群。 　　偶尔装做无意的一瞥，依然是失落。 　　或许当失落成为一种习惯，你就会感觉生命只是一种充满忧伤的黑白剧，没有什么可以太在意。 　　“从这个城市的一端到这个城市的另一端，值得吗？”每当有人这么问我的时候，我都会微微一笑，淡淡的说：“工作嘛！” 　　其实，她们哪里知道--- 　　一切只是想偶尔无意的看到你的背影一眼。 　　三年前，你告诉我：“你天天坐9路车”。虽然我们的方向是相反的，可是我以为，事物只要有偶然，就有必然。 　　或许终究有一天，我会在这班车上遇到你，只是想某个时刻无意的一瞥，能看到沉思的你。 　　那怕只是一眼。 　　愿望只是愿望，现实依旧是现实。 　　十三年了，十三年落了多少的秋叶，十三年多少新苗在发芽。十三年多少的感慨无人说，只是一个人站在窗前，重重的抽一口烟，然后长长的吐出。 　　并非不知道你家的地址，也并非是不知道你的电话，不给你联系的原因只是我知道我爱的只是自己的回忆。 　　所有关于回忆的事 　　----不是一根断了线的风筝，可以重续。 　　----不是一首岁月中爱听的老歌，可以重听。 　　一切的心情，都是留在风中的怅惘、叹息。 　　距离你的时日，还有一个星期。 　　当十三年的那天你告诉我这话的时候，它就成了我心灵中的风湿。 　　疼痛无人知，思念无人知。 　　思念是因为沉重，疼痛是因为思念。 　　每年的整个8月，我都会觉得忧郁，思念。 　　每年的8月，我都不再是自己。 　　只有8月，我才能在灵魂的镜子中看到自己。 　　BEYONGD散了，张雨生没有了，梅艳芳死了，罗文去了----就连回忆的承载都那么脆弱，哪里还有什么永恒。 　　所做的一切，只是拿出手机看看你的电话号码，微微一笑，然后什么都不说。 　　即使拨通也什么都不说，听到电话那边你的声音，就已经足够，微微一笑，挂掉。毕竟大家都已经结婚。 　　只要感觉到你还和我一样生存在这个世界着就已经足够。至于那一刻的心情如何、人生的境遇怎样，何必知道。 　　所有的形式不都是虚幻的吗？ 　　语言、文字。 　　是的，只要你还和我一样生存在这个世界就已经足够。