能给他爱，是我一种卑微的荣幸。
那年我只有十七岁。至于他，与我同年生人，在同班的同学中，他属明星级的，而我，只是普普通通的丑小鸭一样的女孩。
他备受女孩子欢迎，时常受着众星捧月式的包围，我很明白，自己并非一颗明亮的星星，就算围上去，亦难得让他多看一眼，不如冷冷地挂在天边，暗暗想着他，默默地看着他。这样做才算是做星星的本分吧。
令我没想到的是，他竟留意到了我这颗淡淡的寒星！或者，这就是人们常说的缘分吧。他说他不爱那些“送上门”的女孩，他喜欢我这种远远旁观的娴静。其实，我又何尝不想飞身上去邀他一起点亮夜色呢？只是我没有如此的魅力将他独占罢了。
当他公然单独约我出来看电影时，我真的受宠若惊。后来，因为看电影这件事，我的两位好友还为此说起了风凉话，她们都以为比我漂亮聪明，不甘心败在我手上，到处告诉别的同学说我根本配不上他。
我的确配不上他，这个连我自己都不得不承认。他是那么完美，他学习成绩好，篮球打得好，还风度翩翩风流倜傥。至于我，无论哪一方面都不出色，成绩平平，相貌平平，个子平平，家里经济条件也不好，哪方面都比他逊色许多。对他，我有种高攀的感觉。
由此，令我产生了回报“伯乐”之心。除了爱情，我愿意给他更多，以弥补我自身条件上的不足。
可是每当夜里，我一个人躺在床上自我分析的时候，我也发现用“回报”这个词有点不妥当。爱，应该是平等的心灵沟通，应该是相互给予的，这种回报的爱不符合一般规律。可是当我想到他阳光一样的面孔和火辣辣的注视时，我就不能控制自己了。我仍然觉得他高高在上，我应该给他我的所有。我又感觉到能把自己的爱给他，是我一种卑微的荣幸。
为了几只萤火虫，我做了三天噩梦。
我曾经问他：“你为什么偏偏选中了我？”他似真似假地回答：“因为你不是最好的！”
我哑然问：“你为什么不选最好的？”
他发挥了他的喜欢哲学的特长：“因为选择最好的，未必就是最好的选择。”
他这种很难搞懂的哲学观，本来就是女孩们仰慕他的原因之一，虽然不能完全听懂他的解释，我仍然由此相信，我是他最好的选择。我决定尽我所能对他好。
他做功课，我有幸他为抄写，纵是通宵达旦，我也无半句怨言。
一次，做一份实验报告，我为他到处搜集资料，连自己的课也逃了。学校知道后通知了家长，我被狠狠骂了一顿，还让学校记了一次过。
他知道后，满脸歉意地说：“对不起，我连累了你，其实你大不可必为我做那份报告而逃学旷课，那不值得啊。”
我强忍着心里的喜悦，低着头说：“为你犯任何错误都是值得的，记一次小过又算什么呢？”从此，他功课上的麻烦，全由我代为解决，他把一切完全放心地交给我做了，我认为这是对我的信任，可以说，他把我当成自己人了。
记得有一次，生物课需要十多只大大小小的萤火虫做实验，他请我帮忙找，我一口便应允了，我告诉他，我很喜欢小动物。其实，我对他说了谎，我平生最害怕的就是那些小虫子。
我为他四处奔走，还请同学们帮了忙，终于集齐了一瓶十多只萤火虫，交给他之后，我足足做了三夜的噩梦。但我没有告诉他噩梦的事，怕他觉得我没用，连这点小事也帮不上忙。
为了他，我可以忍受所有的委屈。
有一次，他跟班里的朋友打赌，自豪地夸口：“我的女朋友在学校里是最好的！”听了他的话，我打心底里沁出甜蜜来！他搭着我肩膀说：“她是一只绵羊，可爱又温柔！”
朋友们听了他的话都打起了冷颤，说太肉麻了，还大声起哄说不相信。其中有一个同学说：“我才不信，她真的温柔得像只绵羊？如果你打她一巴掌，她也受得了，我们才信！”
大家听了都哈哈大笑起来，他想也不想，手一扬就打了我一个清脆的耳光！我顿时呆了！
同学们也都一个个瞠目结舌，鸦雀无声！我脑袋里一片空白，我只是在心里一遍遍地跟自己说：不能让他在朋友面前丢脸！我抚摸着刺痛的面孔，强作娇嗔：“人家开玩笑嘛，你也真打了！”接着依在他怀里撒娇。其实，我不只是脸上痛，心里也痛，但我仍是甘心，因为我本是配不上他的，有了一个如此出众的他，受一点点委屈，也算是给他面子吧。
那年七月，他高考“一时失手”，只考上了一所二类大专，而我虽考取了一类大学，但为了不使他尴尬，就偷偷转到了他就读的学校去读书，我宁愿离他近一点，多得到他一点爱，胜于读一所知名大学。我这样做其实不无私心的，他如此出众，难保会有喜欢他的女孩来纠缠，我是想守得他紧一点。
在学校里，他做功课，只需口述，我便很快为他记录下来，他签上名就可以堂而皇之地拿去交，中午，我为他买饭，冬天我为他织毛衣，暑假就为他预先找一份舒服而赚钱的暑期工，外出旅行时，我为他准备好随身的用品……我做的一切，就像一个保姆在伺候她的主人。
我有时也开玩笑地叫他一声：“公子，还有什么吩咐我这个‘保姆’的？”
他每次都做状板起脸说：“人和人是平等的，我根本没有把你看成是保姆，你是我的爱人！”这些话在旁人听来或许肉麻至极，但在我，足以抵偿一切辛劳和同学们的嘲笑。
得到纯真永恒的爱，这是我一生的期盼。
毕业后，我们各自找到了不错的工作，但我第一次隐瞒了我的秘密，就是我的工资比他高，若让他知道，想他定会感到不自在。
工作之后，我们见面的机会少了，但一下班，我便会坐到电话机旁等他的电话。他几乎每隔两天都会来找我，而且每次都能找到，看电影或一起吃饭，我心甘情愿一切奉陪！有朋友替我打抱不平：“他为什么不早点约你？次次等他打电话叫你出去，你就马上放下手里的活跟他走，你还有自己的私人空间吗？”
“他就是这个性格啊，他的兴趣是突如其来的，我不乖乖等他电话，他找不到我会很扫兴的，我又没事，等他也没关系啊。”因为我常呆在电话旁，他一个电话打来，我便喜滋滋地飞扑出去，同事们都说我没个性。
在爱情上，我是没有个性的，我只想尽我所能对他好！凭良心说，他对我也不坏，他一直公开承认我是他的女朋友，而一些男孩为了多交女友，而不肯把自己的女友公开，单从这一点看，他实在是对得起我了。为了他，我愿意做任何事，只要他觉得幸福，只要他开口，我什么都可以为他去做。
可是后来，他找我的次数越来越少了，我等他的时间也越来越多，我避重就轻地问他：“你近来很忙吗？一定要当心身体啊！”
他不耐烦地敷衍：“我有空肯定会去找你，不找你当然是太忙了！”
但是，他“没空”的时候越来越多。我依然在电话旁边等他，我没有任何怨气，我仍然坚持爱就是牺牲。牺牲一点时间一点耐心，培养起两个人纯真永恒的爱，这是我一生的期盼。
我选择了为他牺牲，可是我的爱又在哪里呢？
终于有一天，我等到了他最终的结果。他跑来跟我说：“我们分手吧！”
我看着他，一句话也没说出来，我甚至没有问一句“为什么”。
他冷静地看着我的眼睛，只带一点点歉意：“你是很好，但是……好得令我不能消受，我需要一个共闯天下的女人……虽然你为我做了很多牺牲，但我们在精神上几乎没有沟通，你分担我的工作，却没有分享我的思想和生活，这样下去，对大家都没有好处，我们还是分手吧……”
我痛苦地摇摇头：“我已经陷得太深了，我们在一起，这样不是挺好吗？为什么会变成这个样子呢？你告诉我分手的理由！”
他捧起我满是泪水的脸，从未如此温柔地说：“我们要分手，其中一个主要原因就是你太多事情不明白！”
我更是茫然，这又算是什么“理由”？
我挽着他的手，低声哀求：“我会改的，你希望我怎样，我都愿意去做，你说吧！”
他轻轻握着我的手说：“你应该有自己的性格，不是我叫你怎样你就怎样，你怎么可以没有性格？”
又是我的错，难道我真的错了吗？
他背转了身，望着窗外，淡淡地说：“你不是常说‘爱情就是要牺牲自己，成全对方，对方的快乐就是自己的快乐’吗？你就当再为我牺牲一次吧，求求你！”
我怎么受得了他求我！为了他，我选择了离开他。我想不通：我为了他牺牲了自己的选择，可牺牲之后，为何爱情又没了呢？我究竟错在了哪里？